Que prefieren las mujeres.

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Según una nueva encuesta, el 56 por ciento de las mujeres dicen que prefieren ser más delgadas que más inteligentes.

El otro 44 por ciento son modelos que no entiende la pregunta.

disfruta mas el hombre o la mujer del sexo?

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 Quien goza mas del sexo los hombres o las mujeres? Eso es una pregunta que casi ni se plantea.

Se presupone que son los hombres los que evidentemente disfrutan mas des sexo que las mujeres de hecho son ellos los que buscan el contacto y parece que tenemos una obsesión con establecer esa relación física.

Hablando del tema y yo defendiendo esta opinión  una chica dijo: “Suponte que te pica la oreja” cogió mi dedo y lo metió en mi oreja moviendolo suavemente alrededor para luego quitarlo bruscamente y decir “que sientes mas a gusto ¿la oreja o el dedo?”

Prueba de inteligencia

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A continuación se formulan cuatro (4) preguntas a distintas cuestiones. vamos a comprobar su sabiduría y sobre todo su agilidad mental, debe responder rápidamente, no puede pararse a pensar, las respuestas deben ser inmediata. . Vamos a averiguar lo realmente inteligente que es usted.

Usted mismo va a darse cuenta de su ignorancia.

Vamos allá. conteste rápido.

Primera Pregunta:
Usted está participando en una carrera. Usted superar la segunda persona. ¿En qué posición se encuentra?

Respuesta: Si contestó que está en primer lugar. Está absolutamente equivocado

Si superar la segunda persona usted ocupa su lugar, usted está segundo

Ahora responda a la segunda pregunta, pero no tienen todo el tiempo que empleo para la primera cuestión, OK?

Segunda pregunta:
En la misma carrera de antes. ¿Si superar la última persona, entonces usted es…?

Respuesta: Si contestó que está penultimo, entonces se equivoca de nuevo.

Dígame, ¿cómo se puede superar a la última persona?

Usted no es muy bueno en esto.

Tercera Pregunta:
Aritmética.

Debe contestar de cabeza. No utilice papel y lápiz. calcule mentalmente y conteste rapidamente

Usted tiene 1000, añadale 40 a esa cantidad. Ahora añada otras 1000. ahora otras 30. Añadir 1000 mas. ahora añada 20. Ahora añada otras 1000. añadir 10. ¿Cual es la suma total?

Respuesta

¿Sumo 5000?

La respuesta correcta es 4100.

Si no me cree compruébelo con una calculadora!
Hoy no es tu día
Tal vez tenga mas suerte con la ultima pregunta.

Cuarta Pregunta:

1. El padre de Mary tiene cinco hijas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono, ¿Cuál es el nombre de la quinta hija?

Respuesta.

¿Respuesta Nunu?
Por supuesto no lo es.
Su nombre es María. Lea la pregunta de nuevo!

Bien, ahora la pregunta de revancha.

Un mudo entra en una tienda y quiere comprar un cepillo de dientes. El imita la acción de cepillarse los dientes, la dependienta le entiende y le da su cepillo de dientes. Compra realizada.

A continuación un ciego entra en la misma tienda y quiere comprar unas gafas de sol. ¿Como indica a la dependienta lo que quiere?

Respuesta

Él sólo tiene que abrir la boca y pedir…
Al igual que usted!

Psicópata

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Lea esta cuestión y a continuación desarrolle una respuesta, desplácese hacia abajo para comprobar el resultado. Esto no es un truco.

Una mujer, se encuentra en el funeral de su propia madre, en esas circunstancias conoce a un chico y rápidamente encuentra en el algo increíble, un no se que, algo que la hace soñar y piensa que ese chico es el hombre de su vida, con lo cual allí mismo se enamora de el . La turbación y la peculiaridad de las circunstancias la hacen no pedirle su numero de teléfono ni su dirección. Ella intenta buscarlo por todos los medios posibles pero no consigue localizarlo.

Unos días mas tarde mata a su hermana.

Pregunta: ¿Cuál es el motivo por el que mata a la hermana?
[Reflexionar antes de responder y antes de desplazarse hacia abajo.]

Respuesta:

Ella esperaba que el chico apareciese de nuevo en el funeral de su hermana.
Si esta fue su respuesta usted piensa como un psicópata.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y la respuesta
ha sido como la anterior.

Un famoso psicólogo americano utilizo esta prueba y estos datos para probar si el individuo tiene la mentalidad de asesino

Si no respondieron la pregunta de la manera anterior, bien para usted.

Si usted tiene la respuesta correcta a la cuestión, por favor hágamelo saber para que pueda enseñarle mi lista de correo electrónico.

Pan

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Bueno haber si nos aclaramos.: ¿el pan es bueno o malo?¿ se puede comer o engorda.?

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Autoestima, sindrome de Diogenes o narcisismo

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quererse uno mismo es narcisismo o al menos nada que ver con el Síndrome de Diógenes.  la auto estima es otra cosa…Hay que lio.
También puede ser un Altruista que tenía tanta necesidad de estima que decidió darse a sí mismo.

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Que nos esta pasando

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Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de ‘Mistol’, al Jabón de Marsella’ le llamaban ‘Lagarto’.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori’.
Nuestras bicis eran ‘BH’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas ‘Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’.

Nos cortaban el pelo ‘a navaja’. ..Todos veiamos sólo TVE,aunque
podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ‘La Casera’ o ‘La Pitusa’.

Los hombres fumaban ‘Ducados’.

Los chicles eran ‘Cheiw’ y los caramelos ‘PEZ’

La gente dormía de miedo en cochones ‘Pikolín’ y el Athletic de
Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en
todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele
y Pancho el de ‘Verano Azul’ todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a ‘Encarna de Noche’ que se le quemaba el
hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la
mili.

Una caja de 12′Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños
y por uno ‘color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24
eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas ‘Facundo’ de 15 pelas era enorme y por una
peseta te daban dos ‘Sugus’.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para
engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5
pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures
‘Yoplait’.

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
daban dos ‘Petisuis’, pero es que antes eran la mitad de
tamaño.

Las ‘María’ eran ‘Fontaneda’, los camiones ‘Ebro’ y las
furgonetas ‘DKV’.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos
hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y
nuestras madres nos daban algún cachete por romper los
pantalones.

Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis. En
vez de un Magnum Almendrado, pedías un ‘polo de limón’ y a
veces, el chocolate era ‘La Campana de Elgorriaga’. (Malo,
malo,malo).

Las pilas ‘Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en
nuestros casettes ‘mono’ y los tebeos de ‘Mortadelo’ pasaban de
mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ‘Chispas’. Y no
había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía
en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para
meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos
redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de
tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una
TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de

UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionabamos cochecitos ‘Güisbal’, el
helicóptero de ‘Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para
regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleabamos el vaso de ‘Nocilla’ para
dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además,
‘leche, cacao, avellanas y azúcar’. A saber que le echarán
la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu
familia de sólo 3 miembros.

4.. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia
es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando
suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te
querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si
es que tienes telefono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el
‘0′ para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en
edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas
para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al
telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que
baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus
aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que
quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los
primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en
pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer
elmundo.es antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve
que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a
enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el
número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el
número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia
caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al
de al lado.

ASÍ ES LA VIDA…

PD: y no digas que no.

Fuente . Email. Gracias Nuria

El caso de la caja de jabón vacía

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Uno de los casos mas sonados de la gestión empresarial Japonesa es el caso de la caja de jabón vacía. Sucedió en una de las mayores empresas de cosméticos. La empresa recibió una denuncia de un consumidor en la que afirmaba haber recibido una caja de jabón vacía. Inmediatamente los directivos se pusieron manos a la obra y aunque descubrir al culpable parece imposible intentaron buscar remedio para que no vuelva a suceder. En la empresa todo esta mecanizado y aislaron el problema en la cadena desde que se fabrica el producto hasta que sale precintado. Gestión puso a sus ingenieros a devanarse los sesos para resolver el problema.

Solucion A
Los ingenieros trabajaron duro para diseñar una maquina de rayos x , con monitores de alta resolución y colocaron a dos personas para asegurarse que todas las cajas de jabón que pasan a través de la línea no estaban vacías. Se trabajo duro y rápido, pero la solución consumió muchos recursos, hubo muchos gastos tanto humanos como económicos en el diseño y en el posterior mantenimiento.

Solucion B
Un problema similar se plantea en una empresa más modesta. Los jefes decidieron no entrar en costos y complicados sistemas de rayos x ni similares, en su lugar encontraron otra solución. Compraron un potente ventilador y le colocaron al final de la cadena una vez precintadas las cajas y antes de salir en el camión. Todas las cajas pasaban a través del flujo de aire del ventilador, simplemente las cajas vacías volaban.

aprender a pensar creativamente

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Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.

¿¿LO HAS PENSADO??

Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

Simplemente contestó: “Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños.”

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas.