No te cases

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Una relación de chistecillos relacionados con el matrimonio y la influencia que ejerce sobre el la mujer.

Para reirse un poquillo

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar….

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina
de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos
nada para sentarnos…”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

# Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Solo que no sabia que su segundo
apellido era “Siempre”

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta
interrumpirla…

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó:
-”Que estás viendo en la tele…?”
Y yo le contesté:
-”Bastante polvo…”

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
Creó al hombre, y descansó…. después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso…

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi
parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma….., me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco….
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida… !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido

Eau de vulva

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Nueva fragancia.

Lo que nos hacia falta ahora con el comienzo de la primavera.

vulva.jpg

Lo e visto en Criterion y desde luego el ” logo” es chulo y la web esta muy currada  a mi me queda la duda del proceso de elaboración.

Echale un ojo. Vulva original

Receta culinaria

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POLLO A LA CONCEJALÍA
Ingredientes
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación
Se coge el pollo.
Se le coloca en un despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.

Via email.

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

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  Unos consejitos para estar bien informado y tomar las decisiones adecuadas sobre todo en estos tiempos que corren.

CASO1: El uso de la información.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
CONCLUSIÓN
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

CASO 2: Estar bien informado.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.
CONCLUSIÓN
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

CASO3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
CONCLUSIÓN
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

CASO4: Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
CONCLUSIÓN
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

CASO5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
CONCLUSIÓN
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

CADO6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
CONCLUSIÓN
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Gracias Nuria

Apuestas.

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Este chiste es un poco viejo pero hoy me le a vuelto a enviar Bernardo y me ha sacado un a sonrisa, espero que a vosotros tambien os haga sonreir

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: “comprenda Ud., es mucho dinero”.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar..
Ella dijo que 165.000.000 euros y automaticamente vacio su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
“Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
cantidad” y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”
“¿Apuestas?” Pregunto el Presidente, “¿que tipo de apuestas?”
La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000.000 euros a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafio. “Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?”
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25.000.000 euros a que mis pelotas no
son cuadradas.
La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
“Por supuesto”, respondio el Presidente.

Teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25.000.000 euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: “tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”.
“Bien de acuerdo” Dijo el Presidente convencido, “25.000.000 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: “¿y ahoraque le pasa a su Abogado?”
Ella contesto “Nada,solo que he apostado con el 100.000.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del presidente de Bancomer en mis manos”.

El caso de la tortuga y los caracoles

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Una tortuga iba caminando por un callejón en Madrid cuando fue asaltada por una banda de caracoles. Un detective de policía llegó al lugar de los echos a investigar lo sucedidoy le pregunta a la tortuga si podía explicar lo que pasó. La tortuga mira al detective con mirada confusa y responde “No sé, todo ocurrió tan rápido”.

Esta es la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el ingles

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La prueba consta de tres módulos…

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas ‘travestís’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travestí mira los botones de cuál reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Via e-mail. Gracias Alex

El dentista

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Un chico y una chica se conocen en un bar , comienzan una conversación normal, se toman  unas cervezas, parece que se gustan, se atraen… Total que después de un buen rato en el bar deciden ir a casa de la chica. Unas copas mas tarde el chico comienza a quitarse la camisa y se lava las manos, se quita los calcetines y se lava las manos, se quita los pantalones y se lava las manos. La chica que estaba observando atentamente dice.:

      -   “¿tu debes ser dentista?”

      -   “Pues si. ¿Como lo has adivinado? ” contesta el chico.

-    Esta claro, por que te lavas las manos muy a menudo.

Total que comienzan a hacer el amor y después de un  rato la chica pregunta.:

  -    “¿Tu debes ser un buen dentista?”

El tipo muy orgulloso  contesta

   - “Claro que soy un buen dentista ¿Cómo lo has sabido?”

   - Porque no siento nada

Fármaco antidepresivo

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Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar mas relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.

Mira AQUÍ esta el medicamento

Cierre de bancos

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De todos es conocida la situación de crisis en que estamos inmersos España y el mundo entero.

El mercado de valores a pesar de las medidas tomadas por el gobierno de España se desploma cada día más.

Al Presidente zapatero se le preguntó si los clientes deben estar preocupados por todos estos cierres bancarios que se presume ocurrirán. A lo que contesto.:”No importa, si los bancos están cerrados siempre nos quedaran los cajeros automáticos”

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